La Nuova Ferrara

La relazione è uno degli elementi fondamentali dell’esperienza umana. Fin dalla nascita, ciascuno di noi costruisce la propria identità attraverso il rapporto con gli altri, imparando a riconoscere se stesso, a comprendere le proprie emozioni e a dare significato al mondo che lo circonda. La relazione amicale, in particolare, si fonda sulla reciprocità, sulla condivisione e sulla possibilità di riconoscersi in un legame scelto, non imposto. In adolescenza, l’amicizia assume un significato ancora più importante. Se durante l’infanzia la famiglia rappresenta il principale riferimento affettivo, con la crescita il gruppo dei pari diventa uno spazio nel quale sperimentare autonomia, appartenenza e costruzione della propria identità. Gli amici non sono più soltanto compagni di gioco, ma diventano interlocutori con cui confrontarsi, condividere esperienze e cercare conferme. È proprio in questo passaggio che le relazioni amicali possono influenzare le scelte dei ragazzi, diventando talvolta una risorsa preziosa, altre volte una fonte di conflitto.

Per un adolescente, sentirsi parte di un gruppo significa trovare un posto nel mondo, essere riconosciuto e sentirsi meno solo di fronte alle incertezze della crescita. Attraverso gli amici si costruiscono gusti, interessi, linguaggi (bro, fra, scialla ecc) e comportamenti. Si impara a confrontarsi, a negoziare le proprie posizioni e, talvolta, a prendere le distanze dalle aspettative degli adulti. L’influenza del gruppo può favorire l’autonomia, la solidarietà e la capacità di cooperare. Tuttavia, il bisogno di appartenenza può diventare così intenso da spingere un ragazzo ad adeguarsi alle aspettative degli altri, anche quando queste contrastano con i valori dei proprio familiari o con ciò che ritiene giusto. Il desiderio di essere accettati può portare a modificare comportamenti, rinunciare a interessi personali o assumere atteggiamenti che, individualmente, non si sarebbero scelti. Esistono relazioni che aiutano a crescere e altre che, invece, possono diventare fonte di disagio. Le cosiddette amicizie tossiche sono quelle nelle quali il bisogno di appartenenza viene alimentato attraverso pressioni, ricatti emotivi, mancanza di rispetto o richieste di adeguamento.

A volte, il gruppo può assumere una funzione simile a quella di un personaggio come Lucignolo, capace di attrarre e trascinare il ragazzo verso esperienze che inizialmente sembrano divertenti, ma che possono allontanarlo dai propri impegni e dai suoi riferimenti abituali. Non è necessario che gli amici siano consapevolmente intenzionati a fare del male. Può bastare la dinamica del gruppo, nella quale il desiderio di non essere esclusi rende difficile dire di no. Le conseguenze possono diventare evidenti: assenze scolastiche, perdita di interesse per attività precedentemente importanti, primi consumi di sigarette, cannabis o alcol, cambiamenti significativi nelle abitudini e nel comportamento. Di fronte a questi segnali, la preoccupazione dei genitori è comprensibile. Il problema nasce quando la paura si trasforma in uno scontro nel quale i toni si alzano, le accuse si moltiplicano e il ragazzo finisce per difendere i propri amici proprio mentre avrebbe bisogno di essere aiutato a riflettere. Quando un genitore critica le amicizie del figlio, quest’ultimo può sentirsi giudicato non soltanto per le proprie frequentazioni, ma anche per la propria capacità di scegliere. Se il gruppo rappresenta una parte importante della sua identità, attaccarlo può significare, almeno in parte, attaccare anche lui.

Il conflitto, quindi, non riguarda soltanto gli amici, ma diventa una questione più ampia: quanto spazio può avere un adolescente nelle proprie decisioni e quanto i genitori possono intervenire per proteggerlo? In queste situazioni, il rischio è che la preoccupazione degli adulti venga interpretata come un tentativo di impedire la crescita, mentre il bisogno di autonomia dei ragazzi venga letto come una forma di provocazione o di disobbedienza. Il compito dei genitori non è semplice. Da una parte, è necessario riconoscere che le amicizie rappresentano uno spazio di autonomia che non può essere interamente controllato dagli adulti. Dall’altra, sarebbe altrettanto riduttivo pensare che le scelte relazionali dei ragazzi debbano essere lasciate completamente a loro. La sfida educativa consiste nel trovare un equilibrio tra queste due esigenze. Un primo passo può essere quello di provare a conoscere gli amici dei propri figli, senza partire immediatamente da giudizi o preoccupazioni. Chi sono? Che cosa ti piace di loro? Come ti senti quando sei con loro? Domande semplici, che possono aiutare i genitori a comprendere il significato che quelle relazioni assumono per il ragazzo. Quando emergono comportamenti preoccupanti, è importante parlarne con chiarezza, distinguendo tra il giudizio sulle persone e la valutazione delle loro azioni. Dire «Mi preoccupa che tu abbia cominciato a saltare la scuola» è diverso dal dire «I tuoi amici sono una cattiva compagnia».

Nel primo caso si apre uno spazio di confronto; nel secondo si rischia di provocare una difesa immediata del gruppo e, di conseguenza, un allontanamento dal dialogo familiare. Questo non significa rinunciare ai limiti. Di fronte a comportamenti rischiosi, i genitori hanno il compito di intervenire, stabilire regole e proteggere i figli. Ma anche un limite può essere educativo quando viene spiegato, accompagnato da ascolto e inserito in una relazione nella quale il ragazzo possa sentirsi compreso. L’adolescenza è una fase nella quale il bisogno di appartenenza convive con il desiderio di differenziarsi. I ragazzi cercano negli amici una conferma della propria identità, ma hanno anche bisogno di sperimentare la possibilità di essere diversi, di cambiare idea e di costruire relazioni nelle quali sentirsi rispettati. Per i genitori, questo può significare accettare che il figlio non scelga sempre le persone che loro avrebbero preferito. Per i ragazzi, significa imparare a riconoscere quali relazioni permettono di sentirsi liberi di essere se stessi e quali, invece, richiedono di rinunciare a una parte importante della propria identità. Forse è proprio questo il punto da cui partire: non chiedersi soltanto se gli amici dei nostri figli siano quelli giusti, ma se i nostri figli, nelle loro amicizie, possano imparare a scegliere, a riconoscere i propri bisogni e a costruire relazioni nelle quali sentirsi rispettati. Perché accompagnare un adolescente nella crescita significa anche aiutarlo a diventare capace di scegliere le persone con cui desidera condividere il proprio percorso, senza dimenticare che la famiglia può continuare a essere un riferimento importante anche quando non è più il centro esclusivo del suo mondo relazionale.

(3, la prossima puntata il 23 novembre)
*psicologo e psicoterapeuta